В последнее время, такая болезнь как депрессия стала встречаться чаще, чем традиционный грипп или простуда. Как утверждают психологи, всему виной разнообразные стрессы и проблемы современной жизни. Однако в большинстве случаев, депрессия является всего лишь своеобразной хитростью, которая позволяет человеку вести себя, не обращая внимании на чувства других людей и принятые нормы.

Действительно, настоящая депрессия – это очень серьезное заболевание, которое никогда не появляется внезапно. Всегда имеются какие-то предупреждающие изменения, которые говорят о том, что в вашей жизни появились какие-то проблемы, требующие тяжелых решений. Кстати, чаще всего подавленное состояние и ужасное настроение объясняются скорее наличием внутренних проблем и искаженного восприятия мира, чем реальными ситуациями или конфликтами.
Чтобы побороть депрессию необходимо сначала осознать её наличие. Очень важно быть честным с самим собой и правильно сформулировать вопрос насчет истинных причин появления признаков депрессии, ведь избавиться от депрессии возможно, только искоренив первопричину её возникновения.
Некоторые люди чересчур драматизируют ситуацию и сразу же бегут к всевозможным психологам и психиатрам, хотя вполне можно справиться и своими собственными силами. Главное – иметь сильную волю и желание избавится от депрессии.
Сейчас практически каждый пятый человек на земле хотя бы раз сталкивался с депрессией и её последствиями. Если вы заметили первые признаки надвигающейся депрессии, то имеет смысл проконсультироваться с теми людьми, которые побывали в подобной ситуации. Благодаря стремительному развитию информационных технологий и Интернета теперь можно зайти на один из многочисленных сайтов и попросить совета. Не следует пренебрегать такой возможностью, поскольку иногда именно такие рекомендации оказываются самыми действенными, ведь они уже «опробованы» на практике.
Разумеется, идеальным стимулом для борьбы с депрессией считается постоянная поддержка любимого человека и осознание того, что вам есть для кого жить и радоваться жизни.

Рано или поздно каждый человек начинает рассуждать на тему смысла жизни. Это естественно и заложено в самой природе человека. Некоторые люди даже посвящают данному вопросу всю свою жизнь. На сегодняшний день множеством великих философов было создано огромное количество серьезных научных трудов, описывающих их понимание жизни и поиски её смысла.

Трудно сказать, какая из гипотез наиболее верна, ведь каждый человек представляет своего рода уникальную систему моральных ценностей и взглядов, сформированных в процессе жизни под влиянием разнообразных внешних и внутренних факторов. Кто-то считает, что смысл человеческого бытия состоит именно в его поиске, так как недаром подобный вопрос заставляет задуматься любого человека. Другие уверены, что смысла жизни не существует в принципе, и нет никакого смысла так много времени и душевных сил тратить на ненужные размышления и переживания.
Общее представление о том, какое место занимает человек и что является целью его появления на свет, начинает формироваться ещё в раннем детстве, когда ребенок наблюдает и познает мир вокруг себя. С течением времени жизнь человека и его понимание бытия меняется вследствие изменения социального положения, получения опыта и всевозможных знаний из самых разных областей.
К сожалению, число людей, которые нашли для себя смысл жизни и искренне верят в него, удручающе невелико. Возникает вопрос: почему любому человеческому существу так важно узнать, зачем он живет? Наверное, главной причиной можно считать не столько любопытство человека, сколько его стремление всё контролировать и быть полновластным хозяином своей жизни.
Интересно, что многие люди, в конце концов, приходят к мысли, что смысл человеческой жизни состоит именно в самой жизни как удивительном и необыкновенном процессе. Поэтому совсем необязательно терзаться сомнениями и искать то, что у вас перед глазами. Гораздо лучше просто наслаждаться каждым днем и радоваться улыбке близкого человека, ведь на самом деле цель каждого человека – стать счастливым.

Одиночество. Иногда случается так, что человек хотел бы, чтобы хоть кто-то был рядом, но к его сожалению это у него не выходит. Априори одиночка – тот, кто предпочтет оставаться по жизни один. И этого его выбор, осознанный выбор. В чем же разница?По мнению психологов, большинству людей присуще желание быть активной частью социума, коллектива. С самого рождения мы становимся частью общества, с которым нам нужно как-то выстраивать свою коммуникабельность. Нам постоянно говорят, что необходимо себя воспринимать не как отдельную личность, а как встроенную в некую систему частичку.
Что нам говорят родители, учителя и прочие: «Не надо ни с кем ссориться», «Дружи с соседом Васей», «Не сиди дома один, сходи, погуляй во дворе». И чем дальше, тем больше. Взрослея, мы часто слышим: «Почему за не выходишь замуж\не женишься?», «Почему нет девушки\парня?» и тд. Получается, что человек, как личность, не представляет для общества никакой ценности, а нужен только для того, чтоб заполнить кем-то созданную общественную ячейку и если он не отвечает требованиям общепринятых норм люди, начинают относиться к нему настороженно. Но сама по себе разница между людьми, которые стали одинокими добровольно и теми, кто стал одиноким не по своей воле.
Порой одинокому человеку хочется быть любимым, иметь семью, быть верным другом или любящим родителем, но не получается. Он изгой и с осознанием этого он несчастен. Всю жизнь он старается достичь гармонии с обществом, стараясь получить чью-то похвалу или одобрение, понравиться кому-то, с подобострастием следует за людьми и панически боится остаться в одиночестве. И от этого становится все более уязвимым.
Казалось бы, общество жалеет таких людей: ни кто их не любит, бедные они, несчастные и так далее. При чем, общество совсем не задумывается о том, чтобы самим оказать им знаки внимания. Выходит, что им до этих бедных и несчастных нет ни какого дела. У жертвы такого положения развивается чувство неполноценности и человек начинает желать тех несуществующих благ. Потому как не каждый способен на то чтоб построить семью или ощущать себя комфортно в компаниях. Получается так: раз все обладают чем-то, то и мне это необходимо, чем я хуже других.
И получается, что эти люди испытывают муки в компании неинтересных им людей потому, что в них заложена установка: «одинок – значит ущербный». И несчастье их в том, что они зависят от мнения других людей, а не отсутствие партнеров, друзей или семьи. Продолжение следует…

Психология отношений трактует это понятие несколько по-иному. Если быть точным, то ревность есть ничто иное как, страх потери объекта обожания и неуверенности в себе, нежели проявление любви к нему. Слишком частое навязчивое проявление ревности говорит не о недоверии к партнеру, а о неуверенности в себе, в своих силах удержания партнера возле себя. Зачастую ревность слепа и вы чувствуете себя неполноценными настолько, что не можете воспринимать ни чего другого, кроме того чего боитесь - опасаетесь за то, что ваше место занял кто то другой.
Психологи, обоснованной ревность считают тогда, когда ваш партнер начинает подозрительно себя вести. И ваши подозрения будут обоснованы, если в повседневной жизни партнера появляются какие значительные, но никак необъяснимые подозрения. Подозрительность будет расти по мере накопления разного рода доказательств, пока факт измены не подтвердится и в этом случае вполне уместно будет дать партнеру предупреждающий сигнал. Например, если партнер в присутствии вас флиртует с кем-либо, у вас есть все основания ревновать его, и вы имеете полное право высказать ему свои претензии. Однако может партнер вовсе не хотел сделать вам больно, или напротив, мог совершенно сознательно провоцировать вас. Но независимо о его истинных мотивов, в вашем проявлении ревности есть и положительный момент - вы можете открыто заявить и укрепить ущемленное чувство уважения к себе.
Очень неразумно показывать свою ревность к тем людям, которых ваш партнер знал до встречи с вами. Самого того факта, что он сейчас не где-нибудь, а с вами, должно хватить, чтобы верить в его чувства.
В психологии семейных отношений встречаются люди, которые никогда не проявляют свою ревность. Мудро, не так ли? Однако не надо позволять партнеру подвергать опасности дорогие для вас отношения. Психологи считают, что если у вас никогда не возникало чувство ревности, то либо вы уверены в себе и спокойны за ваши отношения, либо к вам никогда не приходила мысль о возможности потери партнера.
Если же ваши подозрения подтвердились и, ваша ревность была все же обоснованной, вы обнаружили факт измены, вы будете испытывать беспокойство о том, что это может повториться, даже если в настоящее время для этого нет никаких предпосылок. Все это говорит об отсутствии доверия к партнеру. Ситуацию можно исправить, однако с вашей стороны нужно отказаться от ежеминутного контроля партнера по любому поводу и не держать его в оборонной стойке, а он должен создать условия для вашей уверенности в том, что вы находитесь в курсе всех его дел и готов проводить с вами все свое свободное время.

Начни ее супруг открыто, при ней, проявлять свою симпатию к другой женщине «серая мышка» будет лишь исподволь наблюдать за ним и сможет донести свое недовольство до дома, не выражая чувств открыто. В то время как другая женщина не стерпит подобного поведения своей второй половинки и начнет бить посуду еще на вечеринке.
Психологи делят «серых мышек» на две половины. Первая половина – это те женщины, которые считают, что чтоб не нажить неприятностей – лучше лишний раз не высовываться. Они с детства покорны и на бессознательном уровне будет тянуться к сильным людям. Такая посуды будет не бить, а мыть безо всяких возражений и флирт супруга перенесет молча. «Серые мышки» в психологии отношений привлекательнее всего для мужчин, которые ищут в них покорность и послушание, неприхотливость и непривлекательность для других мужчин. Но тут не обойтись и без минусов: такие женщины никогда не берут на себя ни какой ответственности, в постели не дождетесь от нее ни какой инициативы и тем более изобретательности и как результат на ваши плечи взвалятся еще и разные бытовые хлопоты.
Однако в поиске за покорной женой можно нарваться на вторую половину «серых мышек», а они, по мнению психологов, встречаются намного чаще. Эта покорная «серая мышка» в маске покорности скрывает под ней неуемное желание к манипуляциям и со временем может превратиться в «серого кардинала». Она изощреннее в постели и способна на инициативу, но не станет устраивать вам разнос после вашего невинного флирта, а тихонечко подаст на развод.
В психологии считают, тихие и незаметные люди, которые стремятся выглядеть серыми мышами чего-то боятся или попросту не уверены в себе. Зачастую они убеждены, что физически непривлекательны и ущербны. И уж если такой «мышке» удалось подцепить мужчину – она будет удерживать его всеми возможными способами и даже сможет применить «спецсредства» если вы попытаетесь у нее отнять этого мужчину. У женщин, которых нельзя отнести к «серым мышкам», агрессия выливается в демонстративный скандал, в то время как «мышки» действуют исподтишка. Так что отношения с такой женщиной отнюдь не безопасно.
А вообще, о вкусах спорят повара, и цвет мышки будет зависеть только от кота…

Семейная жизнь

Итак, день свадьбы прошел. Позади вся суматоха, вся эта волнительная чехарда, приготовления, ресторан, поздравления, подарки. Потом долгожданная ночь, когда наконец-то можно расслабиться и поспать нормально за последнюю неделю. Все. Все гости довольные и счастливые, сытые и пьяные разъехались по домам, обцеловав и затискав вас в своих объятиях, с пожеланиями «семейного счастья вам» и «побольше детей здоровых». Вы остаетесь вдвоем с мужем (женой) в квартире один на один. Конечно вы уже люди взрослые, повидавшие много всякого разного, и предостаточно знаете о семейных отношениях, что рано или поздно, но «бытовуха начнет давить». Но вы, как и все нормальные пары, не хотите принимать эту догму, вы считаете, что у вас будет не так как у всех – у вас будет все исключительно по-другому.

Но конфетно-букетный период прошел и как говорит мой друг: «после свадьбы любовь заканчивается и начинается большой тяжелый труд».
И бывает не совсем, так как нам хочется или мы не по-настоящему хотим того, что планировали, о чем мечтали. Время идет, все вокруг на первый взгляд, как бы статично. Вы уже вошли в привычное русло семейной жизни, начинаете притираться. Это в большей степени относится к тому числу пар, которые не имели совместного быта до свадьбы и вам постоянно не хватает друг друга – вы скучаете. Разбросанные по всем дому носки еще не воспринимаются невестой каким-то недостатком, а капризы любимой жены кажутся какой-то маленькой приятной кокетливостью. И вы закрываете на все это глаза.
Еще до свадьбы, на стадии влюбленности вы все еще способны прощать друг другу некоторые недостатки и всячески угождать своей половинке. Но в повседневной жизни, уже после свадьбы, вашего партнера становится слишком много, как вам кажется, его назойливость, претензии, какие-то потребности не к времени и не к месту вас начинают раздражать и разочаровывать. В психологии семейных отношений ученые считают важным этот момент, когда для того чтоб находиться в уже привычной гармонии, человек закрывает глаза на недостатки и явно выраженные конфликтные ситуации. Это опасно. Пользы в этом меньше чем вреда.
По теории Фрейда нашему внутреннему «Я» привычно находиться в спокойном состоянии – в зоне комфорта и поэтому нам легче смолчать в ответ на обиду или смирится с раздражителем. В таких конфликтных ситуациях негатив может собираться и тихонько накапливаться очень долго, вызывая подавленное состояние, что возводит стену между двумя людьми и мешает их близости.
Если вам дороги ваши семейные отношения – психологи, которые специализируются на семейных отношениях, советуют не бояться споров, и не врать, прежде всего, себе. Просто будьте собой. Не надо пытаться изменить другого человека, можно изменить отношение человека к вам, но не его самого. При возникновении острых моментов правильно расставьте акценты, старайтесь понять друг друга. Дружелюбно поставьте в известность мужа, что его носки, разбросанные по все квартире - это негигиенично и не вызывает у вас никакого оптимизма, с определенной долей иронии сообщите, что это убывает в вас веру в хорошее, доброе, вечное. Укажите на то, что вы ни в коем случае не ищете повод, чтоб повздорить, скажите, что ваша цель – компромисс. Вы же выбрали себе в пару человека разумного, будьте уверены – он вас поймет. Помните, что чем больше времени вы будете находиться в ожидании, что все само собой разрешится, тем труднее будет для вас потом находить правильные решения.
Надо признать, что обоюдные разочарования рано или поздно имеют место быть и помочь здесь может только объективная критика. У людей возникают кризисы, депрессии, гармония нарушается и в таких ситуациях становится ясно, есть ли взаимопонимание у пары. Если есть, то кризисы способны лишь укрепить семью. Любви нужен вызов.